你依然是我的软肋，却不再是我的铠甲。

你不再是我的铠甲

突然发现最近梦到你的时候越来越少了

或许以后在梦里也见不到你了

没有关系

你本就不该再出现

只要你不出现，我就会好好的

只希望我们能各自安好的度过余生

你不再是我的铠甲

永远失去的和最难得到的才是最好的。

你不再是我的铠甲

突然不知道说些什么
所有人都希望我开始新的生活
面对一个新的面孔
我觉得自己连开口说话的力气都没有
也不知道该说些什么
有些力不从心
朋友说，我现在已经有恐惧症了
可能吧，有些不想接受新的东西
他们说是我自己本身就不想忘记过去
所以也接受不了新的
说这么久了，该想想清楚，给自己一个交代了
我也知道自己不该这样了
可是不管怎么努力
心里那道坎就是过不去
他们说我执念太深
或许吧，我也觉得是自己太过于执着了
可是，该怎样，我才能放下这执念？

你不再是我的铠甲

当一份爱情，值得用生命去眷顾和拥抱时，爱的意义就在这义无返顾中无怨无悔的升华了。

你不再是我的铠甲

最近有点脑痴经常犯错误，也说不出什么
想写点什么吧
发现脑子也是不够用
总是半夜就饿了
有时会爬起来找点吃的或者牛奶喝喝
有时懒得动就干脆忍着
突然记起，以前我们玩游戏的时候
一到11点多，毫无悬念的
你就会去找吃的
我们经常开着视频
你在那边吃着，我就那样不厌其烦的看着你吃
有时我会说我也想吃，你就会说，张嘴，我来喂你
有时你会故意的放到电脑前喊我，然后塞进自己嘴巴
有时你也会害羞，让我不要看你吃，不然你会不好意思
其实不管是怎样的你
吃着东西的你，抽着烟的你，睡着的你
我都看不烦，就想一直一直的看着你
现在晚上饿了，有时就会想
如果你还在我身边
应该会为我找吃的吧
你知道我胃不好
经常怪我不好好吃饭
所以，你不会让我饿着肚子去睡觉
突然就又觉得自己真可笑
如果你真的心疼我，又怎么舍得离开
你经常说我不会照顾自己
如果你真的爱我，又怎么会这么放心我
突然发现自己真的可笑至极
总是喜欢做梦

你不再是我的铠甲

今天分手整整两个月
一早朋友提起他，说了些以前的事
说着说着就感觉心口疼
真的是疼，好久没有过这种感觉了
还以为不会再有了
有些时候真的是自欺欺人


下午跟闺蜜聊了会
她说有一次，他跟她微信说话
后面好像要说点什么
但是闺蜜说她忙，完了说
后来他就没说了，闺蜜也没问起过
跟闺蜜用语音聊
说起他，说着说着我还是会哭
只不过只是流泪，没有泣不成声
闺蜜说她不会在我面前再提起他
确实，这么久了，她一次都没提过
我也从来没问过
可能是从心里觉得没必要了
爱他，想他是一回事
打听他就是另一回事
真的没有必要知道他的消息
他过得好与不好，都是他自己的选择
还是时间不够久，不够让我放下你开始新的生活
不够让我忘记你，接受新的人
总觉得该像你那样的类型
才是能让我动心的人

其实都是自己执念太深
那些不属于自己的东西本就不该要
希望不会再为你哭泣，也不会再为你难过

你不再是我的铠甲

有好多话想说
却发现，有时候连文字都很苍白无力
说，说不出来，写，写不出来
心里真的特别难过
却不知道在难过些什么
真的很悲伤

你不再是我的铠甲

心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。

你不再是我的铠甲

开始不熬夜了 因为脸蛋比想你重要

你不再是我的铠甲

曾经念念不忘的人，后来只是一个名字；
曾以为过不去的事，日后不过只是个故事。